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Discussion: Petites blagues entre amis

  1. #91
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    October 2006
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    le jour ou bill gates sortira un truc qui ne plante pas, ce sera un clou.

    c'est une lapine qui, pris d'une envie subite, rentre dans un buisson de houx pour soulager ses intestins. a peine accroupis a sa besogne, elle remarque une ours juste derrière elle !! figé dans un instant de stupeur elle voit l'ours s'accroupire et s'atteler a une tache similaire sans agressivité particuliaire.
    pas rassuré du tout, elle décide de lier le dialogue pour se rendre sympathique a l'énorme annimale.
    - vous venez souvent par ici ?
    - ...
    - nan par ce que moi je ne suis pas du coin et (patati patata...)
    le monologue dure un certain temps et même si l'ours ne répond pas elle ne semble pas voir la lapine comme un repas potentil. celle-ci se détend alors et coule son bronze en papotant. un fois son affaire fini elle s'approche de l'ours et décide de conclure son discoure.
    - par contre, il n'y a pas grand chose pour s'essuyer ici, c'est domage, la houx ça irite.
    - et ça ne te gène pas la fiante sur tes poiles ? demande l'ours.
    - bah non. pas particulièrement.
    l'ours attrape alors la lapine et se torche avec.

    moralité, quand vous êtes petits et appétissant, on ne vous écoute jamais pour rien.


    une histoire vrai.

    l'homme d'un jeune couple décide de faire une surprise a sa fiancée. coiffé et parfumé, il attend donc le retour de l'élue de son coeur, dans le plus simple appareil, vétu d'un simple tablié "playboy". ainsi apprèté il lui fait des crèpes pour le repas du soir.
    a son retour du boulot la jeune fille découvre son compagnon encore a la cuisine et, touché par l'attention, se met en devoir de lui faire une petite gâterie pour le remercié. la demoiselle commence son ouvrage sans attendre que le jeune homme ai fini de cuire la dernière crêpe.

    et là c'est le drame.
    voulant se la jouer un peut, le garçon tente de lancer sa crèpe de la poele a frire pour la retournée, mais perturbé par la besogne de mademoiselle, rate sa cible. le projectil graisseux et brulant retombe sur la nuque de la petite qui, dans un spasme, mord de toute ses forces son fillancé !! celui-ci, sous le douleur, a le malheureux réflexe de fraper un grand coup de poele sur la tête de son aimée pour la faire lâcher.

    le pauvre garçon aura juste le temps de raconter aux pompiers comment sa copine est morte avant de mourire a son tour, mais d'hémoragie, dans l'ambulance.

    pour conclure et rester dans l'ambiance.

    qu'es qui est rouge et attendrissant ?
    un bébé qui suce une lame de rasoir
    je fais des fautes, je suis distrait et dislexique. je me soigne mais soyez indulgent. et me tapez pas.

    http://strip-jdr.over-blog.com/

  2. #92
    abellio Invités
    Et dire que je n'étais pas encore passé par ici... :happy:

    -C'est le grand jour de l'accouchement. Tout se présente au mieux, la jeune maman, dont c'est le premier enfant, est en train d'accoucher dans des conditions idéales, la péridurale fonctionne à merveille, et le jeune papa lui tiens la main, le visage couvert de larmes de joie. Au bout d'à peine 1 heure, le bébé se présente.
    Le médecin prend l'enfant, le suspend par la pied, comme lorsqu'on va donner une petite claque au petit pour le faire joyeusement hurler.
    Soudain, prenant les chevilles du bébé à 2 mains, il le secoue, le claque sur les tables, les murs, et fini par le jeter par la fenêtre. Le père, affolé, se jette sur le médecin, l'empoigne en hurlant pour lui demander ce qu'il est en train de faire, ce à quoi le médecin répond:
    -Poisson d'avril, il était déjà mort...


  3. #93
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    En France sûrement
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    une histoire vrai.

    l'homme d'un jeune couple décide de faire une surprise a sa fiancée. coiffé et parfumé, il attend donc le retour de l'élue de son coeur, dans le plus simple appareil, vétu d'un simple tablié "playboy". ainsi apprèté il lui fait des crèpes pour le repas du soir.
    a son retour du boulot la jeune fille découvre son compagnon encore a la cuisine et, touché par l'attention, se met en devoir de lui faire une petite gâterie pour le remercié. la demoiselle commence son ouvrage sans attendre que le jeune homme ai fini de cuire la dernière crêpe.

    et là c'est le drame.
    voulant se la jouer un peut, le garçon tente de lancer sa crèpe de la poele a frire pour la retournée, mais perturbé par la besogne de mademoiselle, rate sa cible. le projectil graisseux et brulant retombe sur la nuque de la petite qui, dans un spasme, mord de toute ses forces son fillancé !! celui-ci, sous le douleur, a le malheureux réflexe de fraper un grand coup de poele sur la tête de son aimée pour la faire lâcher.

    le pauvre garçon aura juste le temps de raconter aux pompiers comment sa copine est morte avant de mourire a son tour, mais d'hémoragie, dans l'ambulance.

    Atta, on ne me fera pas croire que c'est une histoire vraie! Sinon, c'est vraiment trop con de mourir pour ça!


    Qu'est ce qu'un blonde intelligente?
    Un labrador...
    Histoire Vraie:

    La première femme qui exerçait le métier pilote de chasse en France avait pour nom de famille Aigle, devinez le surnom que lui on attribué ses camarades de vols...
    Gémere... J'ai mes r'Aigle...

  4. #94
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    si si c'est possible. c'est quelquepart par là.

    http://guillaume.thibault.perso.esil.univm...rwinAwards.html

    une grand mère est agressé dans la rue par deux voyous. elle arrive a les calmer en leur disant que si ils la laisse tranquile elle leur donnera du chit. un peut surpris les lourbards acceptent quand même et accompagne la mami chez elle pour avoir leur drogue. la brave dame les fait assoirent dans la cuisine et sort alors deux bouteils sur la table.
    " alors les jeunes. vous voulez quoi ? chit orange ou chit citron ?"
    je fais des fautes, je suis distrait et dislexique. je me soigne mais soyez indulgent. et me tapez pas.

    http://strip-jdr.over-blog.com/

  5. #95
    Zaknafein Invités
    Blagues de belges sur les français:

    Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées? (elles le sont en belgique)

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('e90481c7cdbf691ebe893e5b632904d7')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="e90481c7cdbf691ebe893e5b632904d7" style="display:none">Parce que tous les français se prennent pour des lumières!</div>


    Pourquoi ont dit aller aux toilettes en france et pas à la toilette? (comme en belgique)

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('ef350d94edb4586c938d32b91e710493')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="ef350d94edb4586c938d32b91e710493" style="display:none">parce qu'il faut en faire plusieures avant dans trouver une de propre!</div>

    Et une blague suisse pour finir:

    Pourquoi les belges ont un ministère de la défense?

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('6a073d2b4f3181c0fe59a5bb82d63043')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="6a073d2b4f3181c0fe59a5bb82d63043" style="display:none">Je ne sais pas mais après tout les français ont bien un ministère de la culture...</div>

  6. #96
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    Un clochard à une dame qui vient de s'asseoir sur un banc :
    - Ca vous dirait d'avoir une aventure avec moi ?
    - Oh, non, mais vous êtes fous !
    - Alors, ma petite dame, veuillez quitter mon lit !

    A quel temps sont les verbes suivants :
    - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
    - Au préservatif imparfait.

    BEPC: Brevet d'Elève Presque Chômeur
    BAC: Brevet d'Aptitude au chômage
    BTS: Brevet de Taré Supérieur
    JOB: Jeunesse Occupée à Buller
    Une bibliothèque est un hôpital pour l'esprit. Inscription dans l'ancienne bibliothèque d'Alexandrie.

  7. #97
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    C'est l'histoire d'un riche mandarin à la fille fort charmante. Il fit savoir à la population que quiconque coucherait avec sa fille subirait les 3 supplices chinois.

    Un homme fort beau (un beau gosse quoi) se rit des menaces du vieux mandarin et séduisit la fille. Ils finirent bien sûr par jouer sous la couette.

    Au lendemain de leur nuit d'amour (ou les dragons de la nuit le caresserent de leur langue de feu jusqu'à la rosée du matin), il sentit une gene au niveau de l'estomac. Lorsqu'il ouvrit les yeux, il vit une grosse pierre posée sur son ventre, avec une note attachée dessus qui disait : "1er supplice chinois ! Grosse pierre posée sur ventre !". Le jeune homme ricane, soulève aisément la pierre et la lance par la fenêtre.

    Satisfait, il s'apprête a aller se recoucher quand il voit une note accrochée à la fenêtre qui disait : "2eme supplice chinois ! Grosse pierre attachée à testicule droit !" et il put en effet constater qu'une corde se déroulait très rapidement par la fenêtre, cette corde allant ensuite faire des ronds sur le sol et remonter effectivement à son testicule droit. Pris de panique, il eut cependant une idée de génie : il se jeta par la fenêtre.

    Satisfait, il s'apprêtait à souffler quand il vit une grande pancarte au loin qui disait : "3eme supplice chinois ! Testicule gauche accroché au lit !"
    Il n'y a ni bien ni mal, ni honneur ni amour, ordre et chaos sont les seules polarités de notre univers.

  8. #98
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    Aïïïe ! J'ai mal pour lui :omg: !


    Au fait, qu'est-ce qui est pire qu'un enfant dans un sac poubelle ? :nuke: Attention, âmes sensibles, détournez-vous ! :nuke:

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('8492c53dd6ef1668d2d4a9212edd2bde')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="8492c53dd6ef1668d2d4a9212edd2bde" style="display:none">Un enfant dans deux sacs poubelle...</div>


    Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('6f5e31a3bbd2e8f2149b677daffbc7e2')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="6f5e31a3bbd2e8f2149b677daffbc7e2" style="display:none">Leur nom de famille...</div>
    d'Oghmatique

    Quand quelqu'un vous dit: "Je me tue à vous dire", ...Laissez-le mourir !!
    Prévert

  9. #99
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    Pourquoi les chevaux n'aiment pas Star Wars ? Parceque quand y'a Padawan, ils ont faim !

    :rigoler: :rigoler: :rigoler: :rigoler: :rigoler: :rigoler: (elle est de moi, d'il y a 5 minutes)...
    Il n'y a ni bien ni mal, ni honneur ni amour, ordre et chaos sont les seules polarités de notre univers.

  10. #100
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    C’est l’histoire de deux nonnes. Elles rentrent de nuit dans leur couvent, et un gars les suit. Elles accélèrent, il accélère, elles courent, ils courent. Visiblement, il n’a pas que de bonnes intentions. Alors, une des deux nonnes dit à l’autre :
    « Il vaudrait mieux que l’on se sépare. Comme ça, il suivra seulement l’autre d’entre nous et l’autre sera préservée »
    C’est ce qu’elles font. La première nonne rentre au couvent, la seconde s’en va, suivie par le gars. La première nonne attend l’autre avec angoisse. Celle-ci arrive toute essoufflée, le rouge au joue. L’autre l’accueille.

    « Ma sœur, j’ai eu si peur pour vous, que s’est il passé ?
    -Hé bien ma sœur, il m’a suivi et il était tout près de me rattraper.
    -Et que vous est il arrivé ?
    -Hé bien ma sœur, dit l’autre en rougissant, j’ai relevé ma jupe et il a baissé son pantalon
    -Mon dieu ma sœur, que s’est il passé ? »

    Là, la nonne a un petit sourire avant de répondre :

    « Hé bien, je dois vous dire qu’une nonne avec la jupe retroussée court vraiment plus vite qu’un homme au pantalon baissé »
    Entre ombre et lumière, entre été et hiver : Angèle d'Aulfray, paladine de Tyr. Si l'amour soigne et le temps tue, l'éternité gagne à être connue (Amélie les Crayons)

  11. #101
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    Vous connaissez la roulette russe, mais connaissez-vous la roulette belge ?

    <div class="spoilertop" onClick="openClose('898d77309f02ad50001fa566eb67b092')" style="font-weight: bold">» Cliquez ici pour afficher le spoiler - Recliquez une nouvelle fois pour le cacher... «</div><div class="spoilermain" id="898d77309f02ad50001fa566eb67b092" style="display:none">C'est pareil sauf que c'est avec un pistolet automatique</div>

    Note : rassurez-vous, en tant que gars du Nord, j'aime beaucoup les Belges, donc aucun mépris dans mes propos, et puis de toute manière ils nous le rendent bien quand il s'agit de se moquer de nous
    LA SAGESSE DES HOMMES EST FOLIE AUX YEUX DES DIEUX
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  12. #102
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    dans l'infini, et l'au delàààà !!!
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    Le pire c'est que ta blague n'en est pas une Bardamu, un mec qui voulait faire le malin s'est bel et bien tué, aux US il me semble, en jouant à la roulette russe avec un automatique...
    La véritable modestie consiste toujours à ne jamais se prendre pour moins ni plus que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut ni pour plus ni moins que ce qu'on évalue qu'on vaut qu'on croit. Pierre Dac
    La croisade des âmes damnées, le roman écrit par Vergil et moi. Bonne lecture!!!
    Si vous pouviez cliquer ici, ca serait gentil. Merci d'avance!

  13. #103
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    Originally posted by Raistlin@vendredi 01 juin 2007 à 21:42
    Le pire c'est que ta blague n'en est pas une Bardamu, un mec qui voulait faire le malin s'est bel et bien tué, aux US il me semble, en jouant à la roulette russe avec un automatique...
    [snapback]276645[/snapback]
    Il devait être sacrément con !
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  14. #104
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    Re : Petites blagues entre amis

    Euthanasie

    Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.

    Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

    « Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

    Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.


    -----

    Je suis sûre que quelques no life s'y reconnaîtront.
    Administratrice en charge de la Forge et des sections BG.
    Code Couleur : #7AC5CD I Arrivée à Manost et Biographie RP
    Rp en cours : Les Caprices de Fortune (MJ / Joueur)

  15. #105
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    Re : Petites blagues entre amis

    Je ne sais pas si cette blague a été déjà racontée ou pas, donc je m'excuse si je plagie celle d'un autre membre.

    Ce sont deux hommes qui gardent une barrière dans le désert. Et soudain, un homme sur un vélo apparait et arrive à la barrière. Il s'arrête à la demande des deux gardes.
    Le premier lui demande:
    - Rien à déclarer ?
    - Non monsieur.
    - Qui a-t-il dans ce sac ?
    - Rien monsieur.
    - Je vais vérifier.

    Il s'approche de l'homme, lui prend son sac, l'ouvre, et trouve une poudre blanche dedans.
    Il lui demande:
    - Qu'est-ce donc ?
    - Du sable monsieur.
    - N'est-ce pas de la drogue plutôt ?
    - Non monsieur.

    Le garde goûte alors la poudre, et recrache.

    - C'est vraiment du sable. Vous pouvez donc passer.

    L'homme passe et s'en va.

    Le lendemain, il revient encore en vélo, et s'arrête à la barrière.

    Le second garde lui demande:

    - Rien à déclarer ?
    - Non monsieur.
    - Et qui a-t-il dans ce sac ?
    - Du sable monsieur.
    - Vous pouvez passer.

    Le premier garde intervient:

    - Et comment vérifie-tu que c'est du sable si tu n'as pas goûté ?

    Le second goûte, et recrache.

    - C'est vraiment du sable. Vous pouvez passer.

    L'homme passe, et s'en va.

    Il réapparait le lendemain, toujours à vélo, et s'arrête à la barrière.

    Le premier garde lui demande:

    - Rien à déclarer ?
    - Non monsieur.

    A ce moment, le garde s'énerve, prend son pistolet et dit:

    - Il suffit ! Vous allez me dire ce que vous trafiquotez d'un côté à l'autre avec votre sac de sable sur les épaules, ou bien je tire.
    - Pitié !!! C'est bon, j'avoue. Je fais du trafic de byciclettes.

  16. #106
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    Re : Petites blagues entre amis

    J'ai une blague :

    Alors ce sont deux vieux qui discutent et se disent :

    -Moi , je n'ai jamais bu ou fumé de ma vie , je suis en super forme et j'aurai bientôt 90 ans .

    l'autre vieux lui répond :

    -Moi , je n'ai fait que boire et fumer de toute ma vie , je ne suis pas trop en forme et j'aurai bientôt 35 ans .
    "Je suis le maître Yzamat !" "I'm the mister Yzamat !" "Ich bin der Herr Yzamat !" "私は主な Yzamat です!" «Я - главный Yzamat!» Voilà qui je suis

  17. #107
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    Re : Petites blagues entre amis

    J'ai une autre blague ou plutôt une devinette :

    Dans un match de boxe entre Rocky et un boa , qui gagne ? Rocky ou le boa ?

    Rép: Rocky car : Rocky Balboa (Rocky bat le boa)
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  18. #108
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    Re : Petites blagues entre amis

    J'ai encore une blague :

    Ce sont trois personnes qui sont devant une piscine à voeux , il faut juste dire un mot et plonger , et ça se réalise .

    Alors la 1ère personne dit : "chocolat" , elle plonge et l'eau se transforme en chocolat.

    Après , au tour de la 2ème personne : "jus de fruits" , idem et l'eau se transforme en jus de fruits .

    Puis la dernière personne , elle rate son plongeon et : "crotte" , la piscine est remplie de crottes .

    Morale : il faut faire gaffe à ce que l'on dit!
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  19. #109
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    Re : Petites blagues entre amis

    J'ai encore une blague :

    Il s'agit , d'une brune , d'une rousse et d'une blonde , toutes trois mortes elles sont en chemin vers le paradis et là... une apparition divine dit : "Confessez-moi la vérité vraie sur vous ou vous irez en enfer" , alors la brune parle et dit : "Je pense que je suis la plus belle des filles de la terre" et elle est envoyée tout droit en enfer , la rousse dit : "Je pense que je suis la plus extra des filles de la terre" et tout droit en enfer , la blonde , perplèxe , dit : "je pense..." tout droit en enfer .

    ...Apparement , les blondes ne pensent pas !!
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  20. #110
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    Re : Petites blagues entre amis

    J'espère que cette blague ne touchera personne :

    Mr PTT (Petit Travail Tranquille) et Mme RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

    Rép:EDF (Enfants De Fainéants)!
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  21. #111
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    Re : Petites blagues entre amis

    C'est un gars a qui il arrive tous les malheur du monde, sa femme l'a quitté, son entreprise l'a viré, il a que 32 euro en poche, sa maison a brulé, il a abandonné l'idée de passer son permi après son 48eme essai et il est sterile.. Bref il n'a plus aucun espoir et dirige toutes ses ambitions vers dieu et sa Bible.. Un jour qu'il se baladait seul dans la rue, une voix grave semblant venir du ciel l'atteint.
    "Martin!
    - Oui? Qui me parle?
    -Je suis Dieu martin
    -Allez vous en finir de vous acharner sur mon sort?
    -Martin, c'est dieu va au casino"
    Martin y alla, peut etre Dieu allait le sortir de la misere où il l'avait autrefois plongé? Arrivé au casino, la voix se refit entendre "Martin va à la table et mise tout sur le 32" L'excitation monta en martin, il fut heureux, la roue tourna, tourna longtemps, les secondes semblaient durer une éternité quand soudain, la roue s'arreta le maitre des jeux s'exclama "et le numéro gagnant est... le 33"
    Dieu s'enerva: "et m**** ça fait 2 fois aujourd'hui" ...
    *
    Mode [OFF]

    . *..CANDY PREND SON FUSIL..* .

  22. #112
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    Re : Petites blagues entre amis

    Un commerçant de lingerie féminine met son rayon de soutiens-gorge à l'extérieur avec le slogan :

    "Soutient les forts, maintient les faibles, et ramène les égarés".
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  23. #113
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    Re : Petites blagues entre amis

    D'avance je m'excuse, pardon aux familles toussa

    Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " Terre des Hommes " ?

    Parce que c'était impossible de faire: " Taire des Femmes ".


  24. #114
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    Re : Petites blagues entre amis

    Quelques séries de petites blagues qui circulent sur le net...

    -------

    Un couple se balade en voiture à la campagne.
    > Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
    > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
    Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

    Un homme lit le journal et dit à son épouse :
    - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
    La femme lui répond :
    - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

    Un homme dit à son épouse :
    Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
    Celle-ci répond :
    -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
    - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
    Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 8 h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5, lève-toi.'

    Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
    « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
    Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
    Peu de temps après, il mourut...
    Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
    « Attendez une minute ».
    Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
    Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
    Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
    L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

    -------

    La suite est tirée d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit à la Cour, mot pour mot.

    AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
    TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
    _________________________________________________

    AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
    TÉMOIN: Oui.
    AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
    TÉMOIN: Je baisais.
    _________________________________________________

    AVOCAT Elle avait trois enfants, c'est exact?
    TÉMOIN: Oui.
    AVOCAT: Combien étaient des garçons ?
    TÉMOIN: Aucun.
    AVOCAT: Y avait-il des filles ?
    TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
    _________________________________________________

    AVOCAT Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
    TÉMOIN Par le décès.
    AVOCAT: Par le décès de qui s'est-il terminé ?
    TÉMOIN: Devinez.
    _________________________________________________

    AVOCAT Pouvez-vous décrire l'individu?
    TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
    AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
    TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
    _________________________________________________

    AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
    TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
    _________________________________________________

    AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
    TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
    AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure ?
    TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
    _________________________________________________

    AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
    TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
    _________________________________________________

    AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration ?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
    TÉMOIN: Non.
    AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
    TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
    AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
    TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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  25. #115
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    Re : Petites blagues entre amis

    Une femme écrit a un "Cabinet conseil en investissements" pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.

    «Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
    Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
    Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
    Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
    J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
    Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier.
    Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.
    Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
    Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
    Raphaela S

    Réponse de l'expert :
    J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :
    Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
    Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
    Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
    Voici pourquoi :
    Laissant les subterfuges de côté.
    Ce que vous proposez c’est un simple business :
    Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
    L’offre est claire et sans détours.
    Cependant un problème existe :
    Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
    Ainsi, ‘en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
    Soyons plus précis :
    Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir.
    Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
    Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
    En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est pourtant ce que vous offrez.
    Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
    Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’ je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’.
    Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c’est à dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération.
    Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
    En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
    Un millionnaire

  26. #116
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    Re : Petites blagues entre amis

    Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
    Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.


    C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
    - Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

    Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
    Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.

    Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
    - Je sais maman comment se font les bébés !
    - Et c'est comment mon poussin ?
    - C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
    - Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

  27. #117
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    Re : Petites blagues entre amis

    Les mathématiques, ça explique tout...
    Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
    Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
    Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
    Si l'on considère que :
    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
    Correspondent à :
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

    Alors faisons des comparatifs :
    - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
    - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
    - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
    On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
    Alors continuons :
    - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
    - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
    Impressionnant, non ?
    Continuons donc :
    - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
    Là, on vient de péter le 100% !
    Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
    - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
    - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
    - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
    Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
    « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
    Vous saurez pourquoi !!

  28. #118
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    Sur la route, encore
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    Re : Petites blagues entre amis

    Allez, aujourd'hui, je fais la distribution des prix...

    (Agrandissez l'image)

    Petites blagues entre amis-retra6.jpg

    -------

    Message à Dieu

    Cher Dieu ,

    Je serai bref.


    Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
    Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.

    Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
    Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.

    Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......
    Administratrice en charge de la Forge et des sections BG.
    Code Couleur : #7AC5CD I Arrivée à Manost et Biographie RP
    Rp en cours : Les Caprices de Fortune (MJ / Joueur)

  29. #119
    Date d'inscription
    June 2006
    Localisation
    Dans les bras d'Urumi
    Messages
    3 630
    Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

    - A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
    - Avant de faire impression, il doit être aperçu.
    - Les menus qu'il affiche sont copieux, mais beaucoup d'options sont indisponibles.
    - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
    - Vous découvrez rapidement qu'il s'accompagne d'un budget énorme en accessoires et maintenance.

    Un ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

    - Pour capter son attention, il faut d'abords l'allumer.
    - Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
    - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
    - Il est censé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
    - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

  30. #120
    Date d'inscription
    April 2009
    Localisation
    En ce moment, dans un lit
    Messages
    2 102
    Citation Envoyé par Chalindra Pharn Voir le message
    - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.


    Mais une personne de sexe féminin est également plus réceptive une fois le bon bouton activé.
    Enfin, il me semble.
    "La stratégie la plus dangereuse consiste à enjamber un précipice en deux sauts." Benjamin Disraeli
    Allez voir ici si j'y suis, et chantez les louanges du condor, du boxeur, de Cecilia, du gamin à problèmes ou du bébé pilote.

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