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Discussion: Petites blagues entre amis

  1. #31
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    Pas loin...
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    Originally posted by Mekren le maudit@mardi 27 décembre 2005 à 08:49
    Une petite anti-Compagnie de jeux vidéos:
    C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
    "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
    Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
    St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
    "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
    Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
    "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
    Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
    Alors Bill alla en enfer.
    Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
    Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

    "C'était la démo", répondit St Pierre
    [snapback]241146[/snapback]
    Meùh nan, il est pas cloué à un mur, Satan aussi a été indulgent... Il lui a laissé un ordinateur avec Win95 dessus, seulement, vu que c'est l'enfer, quand même, il manque trois touches sur le clavier... ctrl, alt et suppr

    HIROSHIMA 45
    TCHERNOBYL 86
    WINDOWS 95
    Elzen (mon blog, le Livre d'Argent). Statut : Plus ou moins dispo.
    RP : Angus Mivert, barde bricoleur (#3CB371ma fiche).
    Auteur de la Gigue des Ombres ; initiateur de feu le Projet nBg.
    Supercalifragilisticexpialidocious, Kupo !!

  2. #32
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    quel est l'animal qui peut changer de sexe en moins de 10 secondes?




    le morpion :notme:
    Les paranoiaques croient que tout le monde leur veut du mal. Les mages, eux, le savent.

    Foutredieux (Mistrum Ridculle, Archichancelier de l'UI)

  3. #33
    zefklop Invités
    C'est un schtroumpf. Il court, il court, il tombe, et il se fait un bleu...

    ******

    Nouvelle version de celle du mathématicien :

    Un hélicoptère, occupé par un pilote et un passager, est complètement perdu dans Seattle, à cause d'un brouillard faisant pâlir de jalousie une froide journée d'automne londonnienne. En s'approchant d'un gratte-ciel, le pilote demande à un gars qui prend l'air à la fenêtre :
    "Où sommes-nous ? SVP monsieur."
    "Vous êtes dans un hélicoptère"
    "Merci" répond le pilote.

    Sur ce, le pilote retrouve son hemin et se pose sur l'héliport le plus proche. Et le passager de demander :
    "Je ne comprend pas, cet homme vous a donné une réponse complètement inutile, à la limite de la démence, et vous l'avez remercié, et, encore plus improbable, vous avez retrouvé votre chemin."
    "Enfin, mon cher, c'est évident. Ce gratte-ciel ne pouvait être que le siège de Microsoft. Le type m'a donné une réponse techniquement correcte, mais qui ne me servait strictement à rien dans le problème qui m'occupait."

    ====>vive les pingouins, au moins il ne vous fournissent pas d'aide du tout quand vous avez un problème

  4. #34
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    un homme prend en stop un imbecile


    l'imbecile: " tiens? c'est quoi ce paneau avec un cycliste dans un triangle rouge?"

    l'homme, profitant de la situation

    l'homme: "ca signifie que si on voit un cycliste, on doit l'écraser imédiatement"

    quand un cycliste passe, l'homme fait semblant de foncer vers lui et l'évite au dernier moment, c'est la qu'il entend: BAM!!

    l'homme: "mais quavez vous fait?"

    l'imbecile: eh bien vous l'avez loupé alors j'ais ouvert la portière!
    quoi?! il y a un grifon dans les parages?

  5. #35
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    Ce sont trois étudiants qui doivent passer lundi leur examen final.
    Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
    Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, en donnant comme excuse qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour.
    Le professeur accepte. Les etudiants bossent toute la nuit et arrivent à l'heure le matin.
    Le professeur les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d'examen.
    Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

    Un clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...

    Quelle est la différence entre Windows et un clou?
    Aucune les deux se plantent.

    Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
    Une vache folle !


    - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
    - Bien, et vous avez des soupçons ?
    - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !


    Une bibliothèque est un hôpital pour l'esprit. Inscription dans l'ancienne bibliothèque d'Alexandrie.

  6. #36
    zefklop Invités
    MDR le lapin qui tousse

    Nouvelle cersion du "devinez mon métier"

    Un berger garde son troupeau tranquillement. Il compte ses bêtes, les soigne et tout le toutim qui fait de la vie d'un berger une vie de berger.

    Un jour, alors qu'il était assis sur une pierre avec un ordi portable sur un rocher alors qu'il a même pas le WIFI, (la technologie l'a oublié le pauvre), un type se pointe dans une bagnole qui coute super cher genre Land Rover tout équipé avec plein de trucs dedans que personne n'utilise jamais et qui coûtent vachement cher. Bref le gars s'arrête et dit au berger :
    -Bonjour, on va faire un truc : si j'arrive à vous donner le nombre exact de bêtes que vous avez, est-ce que vous me donnez une de vos bêtes ?
    -Ben..euh... ouais pourquoi pas.
    Sur ce, le gars sort tout un tas de matos très sophistiqué, et par connection satellite, couplée avec un amplificateur de signal et qui se branche sur une prise USB2 et que ca coute super cher etc..., le gars dit
    -Vous avez exactement 1238 bêtes et trois cabanes (ca, c'est le bonus brebis)
    -Bravo, c'est le nombre exact, prenez celle que vous voulez.
    Le mec pren alors une bête au hasard et la met dans son coffre. Alors qu'il s'apprête à partir, le berger demande :
    -Si je vous dit quel est votre métier, vous me rendez mon bestiau ?
    -Ca me parait équitable, répond l'autre
    -Vous êtes consultant : Déjà, vous vous pointez alors que je vous ai rien demandé. Ensuite, vous me donnez une donnée que je connais déjà, et enfin, vous connaissez rien à mon métier, parce que vous avez embarqué le chien.

  7. #37
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    :happy: :happy: exelente zefklop!
    quoi?! il y a un grifon dans les parages?

  8. #38
    zefklop Invités
    Arf microsoft en prend plein son grade

    Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
    Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien,
    puis lui fait passer un test.

    Il lui dit : "Vous êtes engagé ; donnez-moi votre e-mail et je vous
    enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles vous
    devrez vous présenter pour commencer votre travail".
    L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur,et donc pas
    d'e-mail.

    Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela
    signifie que virtuellement il n'existe pas, et comme il n'existe pas, il
    ne peut avoir le job.

    L'homme sort, tout triste, sans savoir que faire, avec seulement 10$ en
    poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10
    kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au
    kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

    Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
    dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il
    part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
    ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

    Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
    camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
    véhicules de livraison.

    Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands
    réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis.

    Il pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance
    vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
    conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer
    la proposition.
    L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail : "Curieux, lui dit l'assureur,
    vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire,
    imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !"
    L'homme réfléchit et répond : "Je serais déboucheur de chiottes chez
    Microsoft !"

    __________________

    La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de
    sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes,
    deux hommes et une femme.

    Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant
    une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
    - Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que
    soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
    assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

    L'homme dit :
    - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
    - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
    On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
    dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
    revient, les larmes aux yeux.
    - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ...
    - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
    maison.
    Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
    ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
    et entre dans la salle.

    On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des
    coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
    Après quelques minutes, tout redevient calme ... La porte s'ouvre lentement
    et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et s'adresse aux
    recruteurs :
    - Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai dû
    l'achever avec la chaise ...

  9. #39
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    Grenoble (ou Riln ;) )
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  10. #40
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    Blainville ... trou perdu d'on tlm ignore l'existance ....
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    Maman et papa cannibale, pour la fete de leur fils,lui achete un jolie chien. Content d'avoir eu un chien le petit garcon sautille gaiemant dans la maison.

    Un peu plus tard dans la soirée Maman et Papa Cannibale demande a leur fils:

    - "Alors Timmy tu l'aime ton chien ?"

    - "Oui, merci beaucoup"

    - "Tu veux un autres morceau ?"



    Oui je sais elle est nul
    Vampire-Paladin Dechu-neutre mauvais
    "La Lame D'orion" Épée Batarde +1 Dégâts: 2d4+1 +1d3 d'électricité(+3 contre personage d'alignement Bon ou Neutre) Tout personnage Bon ou Neutre atteint par cette arme doit réussir un jet de sauvegarde contre la paralysie à -2 ou être paralysé pendant 2 rounds
    http://www.quick-web.com/icones/war/icone5.gif
    Statut : Present a peu pres tout le temps =P

  11. #41
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    August 2003
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    j'ai la meme avec le popa :happy:
    Les paranoiaques croient que tout le monde leur veut du mal. Les mages, eux, le savent.

    Foutredieux (Mistrum Ridculle, Archichancelier de l'UI)

  12. #42
    zefklop Invités
    Un DRH et deux de ses employés trouvent dans leur usine un de ces fameux objets magiques : une lampe à huile. Ils la balancent par terre (ca change un peu hein) et un génie en sort.

    Le génie, voyant qu'ils sont trois, leur dit :
    "Puisque vous êtes trois, je vous accorde un voeu chacun"
    L'un des employés, directement lui dit :
    "Je souhaite être sur une magnifique plage, avec des femmes en bikini qui me servent des raffraichissements, et ce pendant le restant de mes jours"
    Sur ce, le type s'évapore. Le second employé lui, demande
    "Je souhaite être tout de suite en Islande, dans une piscine d'eau chade naturelle, avec un magnifique mannequin blond et de quoi vivre sans soucis."
    Le gars se volatilise. Le génie demande alors au DRH ce qu'il souhaite.
    "Je souhaite que ces deux idiots soient de retour avant la fin de la pause déjeuner."

    Moralité : Laissez toujours le patron parler en premier, il n'est pas le patron pour rien.

    Moralité 2 :Ca leur apprendra à ces deux idiots, victimes de la publicité et de la société qui ne leur montre que la beauté extérieure et rien de la valeur morale, et qui leur fait croire que le bonheur est d'accéder à la première sans la deuxième.


    Au fait, le papa dans le role du chien ou du garcon ?

  13. #43
    zefklop Invités
    On ne dit pas Marc Lavoine mais Melcodbar Surlacéréal

    Petit et facile, j'en conviens :eye:

  14. #44
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    dans l'infini, et l'au delàààà !!!
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    Une petite vraiment nulle mais que j'aime bien.
    Madame et Monsieur Plûhunneseulbiairdanlfrigocaménairv (ca c'est du nom de famille) ont un fils. Comment l'appellent-ils?
    Roger
    Parce que : Rôôôh!!! J'ai plus une seule bière dans le frigo ça m'énerve!


    Raistlin va te cacher. Mets une grosse cagoule, et avec un peu de chance, les gens ne te reconnaitront pas...
    La véritable modestie consiste toujours à ne jamais se prendre pour moins ni plus que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut ni pour plus ni moins que ce qu'on évalue qu'on vaut qu'on croit. Pierre Dac
    La croisade des âmes damnées, le roman écrit par Vergil et moi. Bonne lecture!!!
    Si vous pouviez cliquer ici, ca serait gentil. Merci d'avance!

  15. #45
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    L'homme des cavernes doit être opéré. Un bonhomme se tient devant lui avec sa massue. Le patient demande:
    - Qui est-ce?
    - C'est l'anesthésiste, répond le chirurgien, silex à la main.


    Quelle est le film préféré des écureuils?
    "Casse noisettes"


    - Toto, tu veux que je t'aide à faire tes devoirs?
    - Non, merci p'pa, je préfère me tromper tout seul !


    En pleine campagne, un curé traverse un hameau au volant de sa voiture et, malheureusement, il ne peut éviter une poule voletant sur la chaussée. Il ramasse la volaille et va frapper à la porte d'une ferme voisine. Il demande au paysan qui vient lui ouvrir:
    - Elle est à vous cette poule?
    - Ha ça, non, monsieur le curé! Les miennes ne sont pas aussi plates!


    - Oh, mon chéri, comme tu vas être heureux. Notre bébé a dit son premier mot aujourd'hui: "Papa".
    - Fantastique! Et où l'a t-il dit ?
    - Au zoo. Devant la cage aux singes.
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  16. #46
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    July 2003
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    Dans l'antre de la fooooliiiie
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    Attention très mauvais goût.

    C'est monsieur Caca qui va à la guerre, tout fier il brandit son fusil et arbore un bel uniforme quand il rencontre un autre monsieur Caca.

    "eh salut, tu vas où comme ça?
    - Moi, j'vais à la guerre !
    - Trop bien j'peux venir avec toi?
    - Ok ça marche !"

    les deux monsieurs caca continuent alors leur route, fièrement, rencontre plusieurs des leurs avec qui le dialogue se répète, bientôt une véritable petite armée de monsieurs caca est en route pour le front, quand soudain ils rencontrent... monsieur diarhée ! Ce dernier les aborde :

    "eh salut, vous allez où comme ça?
    - On va à la guerre !
    - Trop bien j'peux venir avec vous?
    - Ah non !
    - Mais pourquoi?!
    - parce que la guerre, c'est pour les durs !"



    Attention TRES mauvais goût.

    C'est quoi la différence entre un instituteur et un pédophile?
    ...
    ...
    ...
    Le pédophile lui au moins il aime les enfants.

    *parti en courant*
    La plus grande peur des chauves-souris, c'est l'incontinence diurne. (oui parce qu'elles dorment le jour, pour le reste... comprendra qui pourra )

  17. #47
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    Marck // Pas De Calais
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    Pour ne pas relever le niveau :
    Un homme se rend dans un petit village, loin de tout, assez peu moderne (il n'y a donc pas de lampadaires ni de jolies routes bien plates). Il roule, roule, roule quand vient la tombée de la nuit. Il roule encore, il en a marre depuis le début il ne voit que des arbres, des arbres, parfois un chemin...mais rempli d'arbres quand tout à coup, il "fonce" dans quelque chose....Ou devrais je dire quelqu'un.
    L'homme, tout affolé, sort de son véhicule et voit quelqu'un couvert de noir, allongé par terre, sans lumière, il ne peut guère distinguer s'il s'agit d'un homme, d'une femme, d'un zombie (ah euh non pas ca ). Bon, comme dit au début, pas de commodité signifie pas de réseau téléphonique. Il décide d'aller jusqu'au village pour prévenir les gens.
    Arrivé au village, il leur demande s'ils ont des poules noires, on lui répond que non, une veuve, on lui répond encore que non. Alors, tout à fait désolé, l'homme regarde les villageois et leur répond :
    "Je crois que je viens d'écraser le curé du village".

    *sort, a vraiment honte* Dans le genre pourri, je vous bats .

    Pour relever le niveau (encore que je suis pas sûre ) :

    C'est un psychologue dans un asile psychiatrique qui chaque jour va voir ses patients lors de leur balade, et comme chaque soir, il va voir Pierre :
    "Allons mon brave Pierre, pourquoi te balades tu avec ta brosse à dents en laisse?
    -Mais c'est pas une brosse à dents, c'est Médor, mon fidèle toutou."
    Le psychologue, comme depuis des mois, fait un rapport comme quoi Pierre n'est toujours pas apte à sortir. Les jours passent, et Pierre promènent encore et toujours son fidèle Médor.
    Un jour, le psychologue lui redemande pourquoi il se balade encore et toujours avec sa brosse à dents.
    "Eh bien docteur, cela se voit...je balade ma brosse à dents". Le docteur très content fait un rapport : Pierre peut sortir !
    Et à peine dehors : "On l'a bien eu hein Médor?"
    Tu manques...

    Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence. {Proverbe japonais}


  18. #48
    Vergil Invités
    Allez ca fait longtemps que j'ai pas posté ici.

    On ne dira pas : selle, v'la l'autre con
    Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

    On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
    Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

    On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
    Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

    On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
    Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

    On ne dira pas : Tu pues la transpiration
    Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

    On ne dira pas : Tu pues de la gueule
    Mais : Tu veux un mentos ?

    On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
    Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

    On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
    Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

    On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
    Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

    On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, selle !
    Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

    On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
    Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

    On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
    Mais : Tu tiens combien en apnée ?

    On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
    Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

    On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
    Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

    On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
    Mais : Tu as l'air très détendue..


    Sinon ( pour ceux qui connaissant Halo) :

    Signes que vous avez trop joué à Halo ( 1 et 2)

    _ Vous attendez le check point à chaque station de bus.
    _ Votre assureur vous a rayé parce que vous avez déja boussillé trois voitures en essayant de faire le Warthog Jump.
    _ Vous voulez Cortana sur le prochain Windows.
    _ Vous voyez des 6emes jouer et vous pensez "Grunts"
    _ Vous trouvez une ressemblance dérangeante entre votre prof de philo et les prophetes
    _ Au téléphone vous répondez "Halo?"
    _ Vous attendez un point de sauvegarde avant de faire un controlle de Maths ( ou SES)
    _ Vous essayez de charger votre partie apres avoir lamentablement foiré votre controlle.
    _ Pour vous le Flood c'est une bestiolle.
    _ Quant vous jouez à D et D, vous ne dites plus, selle, des gobelins et un troll,
    vous dites selle, des grunts et un hunter.

  19. #49
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    Il est temps de relever un peu le niveau qui se situe au niveau de la fosse :eye:
    Une petite blague bien horrible car c'est avec des maths :

    C'est deux amis, Logarithme et Racinecarrée qui décident d'aller boire dans un bar, mais qui payera l'addition ?
    .
    .
    .
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    .
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    .
    .
    .
    .
    .
    C'est Racinecarrée car Logarithme Népérien (logarithme de paie rien)

    *retourne se coucher*
    Roads ? Where we're going, we don't need roads. ELB

  20. #50
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    Pas loin...
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    Normalement, c'est MonsieurLogarithme et Madame Exponnentielle qui vont au restaurant
    Elzen (mon blog, le Livre d'Argent). Statut : Plus ou moins dispo.
    RP : Angus Mivert, barde bricoleur (#3CB371ma fiche).
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    Supercalifragilisticexpialidocious, Kupo !!

  21. #51
    Killian Invités
    2 ou 3 "gentillettes":

    Qu'est ce qui passe par la tete d'un mec qui se jette du 10eme étage? Sa colonne vertebrale.

    C'est 2 gosse et c'est noel, et y'en a un qu'a beaucoup plus de cadeaux que l'autre, alors il lui dit"t'as vu t'as vu j'ai beaucoup plus de cadeaux que toi" et l'autre lui réponde"ouais mais moi je m'en fous j'ai pas le cancer".

    Pourquoi on fait prendre des bains de boue aux vieux? Pour les habituer à la terre.

    Papa papa j'aime pas mamy. Tais toi et mange.

  22. #52
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    November 2004
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    Au couvent (a)
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    8 918
    Grand Nord canadien. Le trappeur coupe du bois. Il se demande si l'hiver va être dure et donc s'il faut qu'il accumule d'autre combustible pour passer la saison au chaud. Il va trouver son voisin, indien enfant du pays. Il lui demande comment sera l'hiver. L'indien l'observe quelque minutes et lui répond : "L'hiver sera rude".
    Le trappeur rongé par l'inquiétude retourne couper le bois. Mais il n'est pas sûr de ses réserves. Il retourne voir l'indien qui lui répond : "Oui, l'hiver va être très rude"
    Le trappeur affolé retourne couper du bois et retourne trouver l'indien. Celui ci le regarde gravement avec sa hache et ses copaux de bois jusque dans les cheveux. Il lui dit cette fois : "Oui, l'hiver sera vraiment très froid". Alors, le trappeur, avant de retourner couper son bois lui demande : "Mais comment faites vous donc pour prévoir le temps qu'il fera ?"
    Et son interlocuteur de lui répondre : "Quand l'homme blanc coupe du bois, cela veut dire que l'hiver va être rude"
    Entre ombre et lumière, entre été et hiver : Angèle d'Aulfray, paladine de Tyr. Si l'amour soigne et le temps tue, l'éternité gagne à être connue (Amélie les Crayons)

  23. #53
    Date d'inscription
    September 2004
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    Rennes
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    1 066
    Allez, j'avais promis de passer ici


    ***************************************************

    Un schtroumpf vert, c'est la jaunisse...

    ***************************************************

    Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
    Tais-toi et nage.

    ***************************************************

    Deux oeufs sont dans une poêle à frire, en train de cuire doucement.
    Le premier se tourne vers l'autre et dit
    - Il fait chaud, hein ?
    L'autre répond
    - AAAAaaaaAAaAhHHHH ! Un oeuf qui parle !
    "Tu ne tueras point. Les morts ne peuvent rien t'acheter."
    Proverbe Tolnedrain

  24. #54
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    August 2005
    Localisation
    En France sûrement
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    204
    Ok, sortez vos tomates et autres fruits pourris, ça commence:

    C'est schtroumpfs qui court, il se casse la figure, que se fait-il?
    -> Un bleu...

    Qu'est ce qu'un canif?
    ->Un petit fien...

    Et une nif?
    -> la maison du petit fien...

    Proverbe:

    Verre plein: je te vide, verre vide: je te plains...

    La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible...

    Histoire schtroumpf:

    C'est un schtroumpf qui schtroumpf au bord d'une rivière, un autres schtroumpf arrive et lui dit:
    -Hé schtroumpf, faits gaffe au schtroumpf!
    -Quel schtroumpf?
    Et le schtroumpf se fit schtroumpfer par le schtroumpf... (logique, non?)

    -sort de la scène en esquivant les tomates et autres fruits pourris jetés par les spectateurs-




  25. #55
    Date d'inscription
    October 2003
    Localisation
    Pas loin...
    Messages
    4 122
    Originally posted by Ildieren Corsonnant+mercredi 01 février 2006 à 18:30--><div class='quotetop'>QUOTE(Ildieren Corsonnant &#064; mercredi 01 février 2006 à 18:30)</div>
    C'est schtroumpfs qui court, il se casse la figure, que se fait-il?
    -> Un bleu...
    [snapback]245886[/snapback]
    [/b]
    C'est à dire pas grand chose

    Eh, là, on cite ses sources, d'abord!
    Originally posted by Ildieren Corsonnant@mercredi 01 février 2006 à 18:30
    Verre plein: je te vide, verre vide: je te plains...
    [snapback]245886[/snapback]
    Raymond DevosIldieren Corsonnant
    @mercredi 01 février 2006 à 18:30
    La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible...
    [snapback]245886[/snapback]
    Je sais plus mais c'est connu aussi. Woody Allen?
    Elzen (mon blog, le Livre d'Argent). Statut : Plus ou moins dispo.
    RP : Angus Mivert, barde bricoleur (#3CB371ma fiche).
    Auteur de la Gigue des Ombres ; initiateur de feu le Projet nBg.
    Supercalifragilisticexpialidocious, Kupo !!

  26. #56
    Date d'inscription
    January 2004
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    1 011
    1- aller sur google, page web
    2- tapez: miserable failure ( pauvre raté ),
    3- cliquez sur " j'ai de la chance "

    c'est pas une blague je sais...

  27. #57
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    212
    c'est pas une blague je sais...
    :happy: :happy:
    mdr! elle est trop bien!
    quoi?! il y a un grifon dans les parages?

  28. #58
    Date d'inscription
    June 2003
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    Besançon
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    1 035
    On l'a déjà donné 2 fois dans les liens rigolo où çà a plus çà place, même si çà reste drôle à voir
    Roads ? Where we're going, we don't need roads. ELB

  29. #59
    Date d'inscription
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    585
    C'était les mots fait pour lui, google il est vraiment doué dans la recherche :love: .

    Bon, une d'un assez mauvais goût :

    C'est un petit garçon qui partage sa chambre avec sa chère mamie :

    Le premier jour : "Papa, papa, j'en ai marre de mamie.
    -Tais toi et mange."
    Le deuxième jour : "Papa, papa, j'en ai marre de mamie.
    -Oui mais bon on a pas d'autre solution."
    Le troisième jour : "Papa, papa j'en ai marre de mamie, en plus elle fait des bruits bizarres la nuit.
    -Je t'ai déjà dis qu'on avait pas d'autre solution"

    Les jours passent et le pauvre môme se plaint sans cesse, tous les soirs, au moment du repas. Puis, au bout d'une semaine :
    "Papa, papa, j'en ai marre, mamie elle pue !
    -Bon ta g***, on a pas les moyens de l'enterrer !"

    ***************************************************

    C'est James bond qui est en mission secrète, son avion fait un plop et le pauvre Bond se retrouve projetter au milieu d'un village. Mais, un village datant d'avant 1900, sans électricité, eau courante, rien...Alors, James ne peut donc rien utiliser de ses "joujous" (portables, radar, détecteur de présence, ...). Il marche un peu dans le village, pas âme qui vive. Il décide de frapper à la porte d'une petite maisonnette :

    "Bonjour, madame, je voudrais savoir où je suis et où je peux téléphoner.
    -Moi j'réponds pas aux inconnus.
    -Je m'appelle Bond Bond James Bond !
    -Et moi c'est : Monde Monde Raymonde !"

    ***************************************************

    C'est un homme un peu c**, très détesté de tout le monde et dont la seule amie : sa femme vient de le quitter en emmenant le chien. Il boit au boire pour oublier quand il voit un attardé mental à l'autre bout de la pièce. L'homme, très c**, comme dit plus haut, va voir le jeune homme et lui offre un verre. Le jeune homme est très content, ils se mettent à parler et l'homme c** lui propose un jeu :
    "Je vais te dire une définition, si tu connais la réponse, tu gagnes les 100 frc que j'ai posé, sinon, tu poses 5 frc et c'est à mon tour de répondre. Si je trouve, je récupère les 105 frc, sinon je pose 5 frc et tu gagnes toute la cagnotte.
    - D'accord !
    - Je suis un petit objet rond dont les enfants et animaux raffolent et qui est utilisé dans un certain sport.
    - Euh...J'sais pas !
    - C'était un ballon."
    Le jeune homme pose donc 5 frc et se met à réfléchir, il réfléchit et réfléchit et réfléchit encore puis demande :
    "Qu'est ce qui est jaune au soleil, bleu face à la lune, vert quand il est dans l'herbe avec 6 bras et 5 yeux?"
    L'homme réfléchit et ne voit pas, il pose donc les 5 frc et demande au jeune homme de lui donner la réponse :
    "Bah, je sais pas non plus..." Il pose 5 frc et récupère toute la cagnotte...

    *********************************************
    Tu manques...

    Les mots que l'on n'a pas dits sont les fleurs du silence. {Proverbe japonais}


  30. #60
    Date d'inscription
    November 2005
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    212
    Bon ta g***, on a pas les moyens de l'enterrer !"
    :8:
    :lool: :lool: :lool:
    quoi?! il y a un grifon dans les parages?

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