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Discussion: [Délire] La communauté des pas beaux

  1. #1
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    Le cheval galopa dans les rues à une vitesse bien trop dangereuse, que ce soit pour le cavalier ou les passants nocturnes. La lune éclairait mal la route qu'empruntait la monture, mais il parvint, grâce au sixième sens que l'on disait mythique des bêtes, à arriver à sa destination.

    Le cavalier descendit de cheval et ne prit aucun soin à l'attacher quelque part ; il pouvait partir, cela importait peu désormais.
    Poussant la porte du Loyal Paladin, l'air frais nocturne disparaissant façe à la lourde chaleur des lieux confinés, le cavalier, toujours sur le pas de la porte, pointa un doigt d'une main abîmée vers un être assis au comptoir, et prononça, dans sa capuche noire, ces mots enraillés :

    -Link, je suis ton père.
    Lisez Hybris Glace ; on vous félicitera pour votre poil plus soyeux et votre QI moins haut.

  2. #2
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    Link pivota de cent quatres vint degrés sur son tabouret et examina son interlocuteur sous toutes les coutures . Encore un idiot qui se faisait passer pour son père , le huitième cette semaine , de toute façon son père à lui c'était Dieu et personne d'autre . Edit de Folk : Ca se saurait si j'étais ton père lution !- Prépare toi à mourir !
    Pour paraître plus crédible , il dégaina son arme , une brosse à dent laser + 4 . Son adversaire ricana bêtement et envoya l'arme voler à l'autre bout de la pièce d'un simple geste de la main .
    - Maintenant tu va m'écouter fiston , le monde est en danger , Bruce Willis vient d'être capturer par des sctroumpfs de l'espace , Van Damne à une grippe et Swhary fait de la politique .
    - Nan tu déconnes ?
    - Malheureusement non , nous sommes les seuls qui pouvons sauver le monde !
    Un beuah joue, un beuah boit mais un beuah ne dort jamais


  3. #3
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    -Mais... Il reste au moins Stalone ??
    -Non, il est reparti à Kara-Tur, personne n'a pensé bon de lui dire que la guerre y était finie.
    -Alors Lee ?
    -Il est maintenant aphone, et comme tu le sais, on peut pas faire de bons triple sauts périlleux arrière à double boucle piqué pour donner un coup de pied à un adversaire qui bouge pas d'un millimètre sans hurler "akiyahiiiiiiiiiiiiiii !!!".
    -Que pouvons-nous faire, et pourquoi m'appelles-tu ton fils ?
    -Je ne t'appelle pas mon fils, je t'appelle sur ton portable, c'est différent.
    -Bref, es-tu mon père ?
    -Il faut le croire, Link, notre couleur est la même : tu est vert, du bonnet aux pieds, et moi aussi, je suis vert !
    -PAPA !

    Le lutin sauta au cou de son nouveau père, pleurant toutes les larmes de son corps, c'est à dire 7 cm cube d'eau salée : un lutin, c'est petit.

    -Alors, papa, que pouvons-nous faire ?

    Le demi-orque se releva et tourna la tête vers l'assemblée des clients de la taverne.
    -Organiser l'alliance, mon fils.
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  4. #4
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    - Bien , commenca Link , y a t'il un super héros dans la salle ? Bon , même pas un mec qui sait faire un peu de magie ? Vous avez même pas d'épées ? Mais c'est quoi cette ville de nazes ?
    - Manost ! répondit un saoulard du fond de la salle .
    - Tu t'y prends mal fiston , laisse moi faire , bande d'alcooliques dépravés , vous allez m'écouter , au nom de la liberté de la vérité et de plein d'autres mots qui finissent en té vous devez nous aider ! Peut être certains seront tués mais leur mort ne sera pas vaine , car tant qu'un seul sera debout alors il restera de l'espoir , et puis a mort les méchants !
    Pendant ce pathétique discours un homme s'était levé dans la salle , et grâce à sa compétence +48 en déplacement silencieux s'était glissé jusqu'à Filamp , car oui c'était bien lui au cas ou vous en douteriez .
    - Vous êtes gentils mais c'est mon discours que vous êtes en train de plagier ?
    - Pardon ?
    - Oh mais vous êtes Aragorn ? Je peux avoir un autographe , je vous adore , j'ai des posters de vous dans ma chambre ! piaffa le nabot verdâtre
    - C'est comme ça que mes amis m'appellent , répondit-il modestement en faisant bouger ses cheveux comme dans une mauvaise pub pour du shampoing . Je disais donc , ce que vous disiez tout à l'heure , c'est mon discours dans la fin du retour du roi , enfin faudra revoir vos classiques mon vieux , c'était pas vraiment ça . Bref je veux bien vous aider , vu que je suis libre pour un temps , ma lame est votre , enfin je vous épargne les détails vous avez vu le film .
    Fâché qu'on vienne lui piquer son boulot de sauveur du monde , Filamp répondit acidement
    - Vous auriez pas autre chose à faire ? Sauver la terre d'un gros oeil rouge ? Faire un strip pojer avec vos copines les elfes manicurées ?
    - Hum nan , je suis tout à vous , Arwen est devant Dallas , quand à Legolas il fait que pleurer depuis son divorce avec l'autre nain , enfin bref , quelle histoire .
    Un beuah joue, un beuah boit mais un beuah ne dort jamais


  5. #5
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    -Et ta Durandil...
    -Anduril.
    -Pareil, tu l'as toujours ?
    -Bah vi, on me la pas donné pour des prunes, non plus.

    Le beau gosse pas rasé empoigna un long fourreau et en sortit une immense épée avec des gravures tout partout pour que ça fasse beau.

    -Mouais... Belle dague de lancer...
    -Eh ! C'est l'épée d'Elendil, la Lame du Fut Brisé, l'épée qui ôta l'Anneau de la main de Savoir-au-futur-première-personne-du-pluriel, la garde de...
    -Eh, m'oubliez pas, non plus !
    -Tiens donc, un paysan.
    -J'suis un Magicien.
    -Aucune différence.
    -... En fait, t'as raison.

    -Mais c'était ton tour de vaiselle !
    -Et tu devais nettoyer la chambre !
    -Et tes chaussettes puent !
    -Ouais bah toi tu dois pas vivre à leur niveau en permanence !
    -Z'êtes surement Legolas et Gimli ?
    -Pourquoi, j'ai l'air d'un Troll ?
    -De profil, ouais, surtout le nez...

    -Excusez-moi, pardon, veuillez m'excuser, je m'excuse de vous demander pardon...
    -C'est qui, ce type qui arrive pas à passer avec ces flèches dans le corps ?
    -C'est Boromir, il a jamais voulu qu'on les lui enlève, alors...
    -Effectivement, c'est une preuve de gloire et d'honneur que d'avoir les traits qui nous ont atteint, après avoir vaillement combattu.

    -J'ai faim.
    -C'est lourd.
    -J'ai soif.
    -C'est lourd.
    -J'ai envie d'aller aux toilettes.
    -T'ES lourd !
    -Et voila Frodon et Sam, je suppose ?

    A ce moment, le tavernier entra, et vu l'attroupement. D'une inspiration profonde, il lança un Tony truand :
    -Neuf compagnons... Qu'il en soit ainsi. Vous formera la Communauté de l'Alcool !
    -J'ai faim.
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  6. #6
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    - Mes amis ! commença Legolas sur un ton plein d'entrain canin .
    - Chui pas l'ami d'un elfe qui se bat avec des cures dents et qui croient sauver le monde en collants protesta GimeLee , fils de BruceLee , lui même fils de VaoLee .
    - Hé ! Qu'est ce que t'as contre les collants ? C'est pratique séduisant et pas cher , de plus on peut les laver en machine à partir de 90° continua Link qui s'y connaissait en bas féminins pour avoir sauver 12 fois le monde d'Hyrule dans un accoutrement effeminé .
    - Nan mais c'est quoi ce scénar ? Nan mais on m'avait pas dit qu'il y avait deux elfes lobotomisés ! Si c'est ça je veux qu'on rajoute un autre nain , je bouge pas d'ici jusqu'à un autre nain , voir une naine si possible rejoigne l'aventure .
    - Il est chiant ce nain ! On peut pas rajouter de héros , sinon on serait 10 et c'est plus que 9.
    Filamp , qui était tout de même l'investigateur de cette quête prometteuse commençait à s'impatienter , c'est d'une voix grave et aigu à la fois qu'il rappella sa compagnie à l'ordre .
    - Bien mes amis , en tant que chef élu a l'inunaminité je vais vous brieffier sur notre mission .
    - Hé j'ai pas voté !
    - Ne serait-il pas plus sage de laisser le pouvoir au plus sage de cette bande , au hasard , moi ???
    - Impossible , toi tu meurs au chapitre 19 puis tu reviens un peu après être passé chez le teinturier .
    - Donc , notre mission est primordiale pour l'avenir de l'humanité . Nous devons stopper Gargamel avant qu'il ne prenne le pouvoir sur toute la planète .
    - Chouette on y va quand ?
    - Ben , en fait , apparement les hobbits n'ont pas le niveau , il faudrait qu'ils tuent 12743 rats pour passer au niveau -4 .
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  7. #7
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    -Moi je bouge tant que y'a pas un autre nain, et tant que j'ai pas mon niveau 2 !
    -Dites, il faudrait penser à notre mission.
    -Oui, mais... C'est quoi, notre mission ?

    Les regards se posèrent sur le petit Hobbit Porteur de l'Anneau.

    -Où est l'Anneau ?
    -Bah...
    -Quoi, tu l'as plus ??
    -Disons qu'en venant, j'ai rencontré un mendiant, et lorsqu'il m'a vu avec l'Unique autour du cou, il a cru qu'il était en or, alors il m'a gentiment interpelé, et je lui ai donné, voyant qu'il était dans la détresse...
    -Non mais il t'a dit QUOI pour que tu lui donnes le Fléau d'Isildur, LA chose que tout être pensant rêve de posséder ?
    -Quelque chose comme "Eh, toâ ! beurp, eul'gosse ! File-moi ta bague, burpl, sinon j'te défonce ta sale tête !"
    -Et tu lui a donner ??
    -Bah je croyais que eul'gosse, c'était un compliment manostien !
    -J'en crois pas mes oreilles plusieurs fois centenaires...
    -MAIS T'ES UN MALADE !!!!! TU DONNES L'ANNEAU DE PUISSANCE A UN GUEUX ?!?!?!!
    -Il faut le retrouver.
    -Le gueux ou l'Anneau ?
    -Les deux, banane ! En route !

    La Communauté de l'Alcool quitta l'établissement sous le couvert de la nuit, mais Aragorn revint peu après pour traîner le nain qui hurlait qu'il ne bougerait pas sans une une baignade avec une petit femme poilue...
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  8. #8
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    Ils tentèrent de mettre le feu à la taverne mais se brulèrent les doigts avec la seule allumette qui leur restait... Edit du castor incendiaire: voilà ce qui arrive quand on sait pas faire...
    et puis partirent sans même payer leur consommation.
    Et le lution et son orc domestique quittèrent main dans la main la taverne vers ce qui allait devenir ...... leur calvaire


    Pour suivre les aventures de la communauté de l'anneau 2 , insérez le DVD 2 , ah nan c'est pas ça selle , euh rendez vous à la place du marché , je sais pas vraiment ou c'est , l'orque tient le plan à l'envers
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  9. #9
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    -J'ai faim...
    -Faites taire ce Hobbit, par pitié !!!
    -On y est presque ! Voila le Temple de Helm !
    -PoingMarteau ? OUAAAH ! Où sont les Ourouks, qu'on leur montre qui commande ??
    -Gimli, range ta hache, ça risque de choquer dans un mariage...
    -Mais si y'a des Oliphants ?
    -Y'en aura pas
    -Ou Arachné ?
    -J'l'ai tué !
    -Ou encore des Orientaux ?
    -Ils nageront pas pour arriver jusqu'au ici...
    -Et des...
    -Y'auras rien !! Nada ! Niet ! Juste l'Unique que ce petit fouineur de fumier de Mumakils a perdu !!

    La cérémonie venait visiblement de commencer, car il n'y avait personne devant le lieu sacré. Quand la Communauté arriva sur les marches, une vive lumière émergea de l'inconnu, aveuglant les huit compagnons.
    -Et là, je balance la hache ?
    -OUI !!!

    Gimli lança sa rapide hache vers la source de lumière, sans effet, tandis que Legolas encochait une flèche qu'il envoya vers une forme indistincte au milieu de la lumière. Celle-ci stoppa pour laisser un vieil homme courbé, une flèche dans le ventre, habillé d'une grande toge rosâtre.

    -Gandalf !
    -Mais vous êtes malade !! Déjà que le nain m'envoit sa hache à deux millimètres de l'oeil, et voila l'elfe qui m'embroche !
    -Excusez-moi, je vous avait pris pour une perruche savoyarde en rut...
    Extirpant le trait de son corps, il se releva et la Communauté pu apprécier son nouveau style.
    -Je suis une perruche savoyarde en rut... Ou plutôt un corbeau manchot affamé...
    -Gandalf...
    -Gandalf ? Ouiii... C'est ainsi que l'on m'appelait... De tout façon, c'est écrit sur mon permis de chevaucher.
    -Gandalf !
    -Je suis Gandalf le Rose, et je re...
    Le vieil homme dut s'arrêter devant l'hilarité provoquée par sa déclaration.
    -Bande de jeunes voyous ! Vous préférez aller tuer des orques plutôt que de montrer du respect à un vieillard !
    -Bon, c'est pas tout ça, dit Aragorn en séchant la larme à son oeil, faudrait voir à entrer...
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  10. #10
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    Les membres de la communauté s'entreregardèrent .
    - Bien , je suppose que maintenant vous avez un plan génial ? dit Gandalf , toujours aussi vêxé que les autres se soient moqués de sa nouvelle teinture .
    - Et bien , c'est à dire que .... en fait on était en train de se dire : dommage que le vieux con , euh Gandalf ne soit plus la , au moins ce crétin euh , vieil ermite solitaire que nous adorons , aurait eu une idée géniale .
    - On à qu'a tout faire péter , suggéra Gimli de sa timidité légendaire .
    - Employons la ruse ! dirent en choeur les deux elfes effeminés de la bande
    - Et puis quoi encore ?
    - Bien , bien , je vois que c'est encore à moi de trouver des idées géniales dans ce groupe de dégénérés , je propose que l'on se déguise en village people venus animés la fête .
    - Pfff , et c'est comme ça que tu as vaincu le Balrog ? Ah la la les magiciens ne sont plus ce qu'ils étaient ....
    - Bon .... alors on pourrait s'infiltrer dans le batîment puis après on retrouve l'anneau , pour cela je propose que nous nous séparions en 4 équipes , une ira sur le toit pour envoyer des signaux aux hélicoptères de combat que j'ai convoqué , une autre essayera de passer par la bouche d'aération qui se trouve au point X9
    - Dîtes j'ai une idée !
    - LA FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERME , et à bout de nerfs le magicien lui envoya un sort de yaourt périmé en pleine tronche . Boromir venait de quitter ce monde pour avoir oser prononcer la deuxième phrase de cette aventure .
    - C'est horrible , je crois que je vais , je vais ...
    - Prendre son portefeuille , coupa Gimli , à moi l'argent .
    - Ce n'est pas digne d'un magicien ! Au nom du pays des gens à têtes de suppositoires ( le Gondor ) , j'exige réparation , de plus je vous fais un procès pour harcélement moral .
    - Mais le coup est parti tout seul , et puis c'est pas ma faute , j'ai cru que c'était le nain , alors j'ai cogné , mais si vous voulez je peux aussi cogner le nain pour me venger ?
    - Dîtes vous saviez que sa carte d'identité n'était plus valable depuis 3 ans , ah le salaud ! Et il a perdu 6 points sur son permis de conduire .
    Ah ce moment précis de l'aventure une voix s'éleva du néant , probablement une divinité ou autres machins célestes , et annonça :
    - Si vous ne trouvez pas un 9° compagnon dans moins de deux minutes vous perdez la partie .
    - Naaaaaaaaaaaaaaan , hurla Gandalf qui connaissait bien les lois qui régissent la Terre du Milieu , la 9° loi , nous venons de la briser , si jamais nous ne trouvons pas un membre pour remplacer Boromir , alors ce sera terrible .
    - Dans le genre ? demanda Frodon
    - J'en sais rien , mais euh on plaisante pas avec ça .
    Il ne restait plus qu'une minute trente , mais que faire ?
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  11. #11
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    May 2003
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    Dans le néant le plus obscur...
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    Le délire de l'anneau reprend la semaine prochaine, stay in tunes... au programme le casting inédit d'Arnwen pour la Star Ac première édition....et plein d'autres choses. :hips2:
    Silently, we wander...

    "Arghhhhh, j'ai drow mal", hurla le sorcier Shuy Imbhoulaï ------> extrait exclusif du "Blagonomicon de Gygy les bons tuyaux"

  12. #12
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    January 2003
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    Désolé pour le retard, mais nous avions des dragons à déshabiller et des princesses à tuer.... Ou l'inverse.

    Une semaine après, donc. :notme:


    La plupart du temps, ce genre de situation amenait à des batailles rangées et surtout désespérées, des explosions explosives et du sang rouge. Et bien bah là ! Car la Communauté allait trouver un moyen de se tirer d'affaire !
    -Mais NON ! Hurla Gandalf. Même Sauron il était mieux loti pendant le siège de sa forteresse que nous en ce moment !
    -Il nous faut un neuvième membre ?
    -Obligatoirement !
    La plupart du temps, ce genre de situation amenait à des conséquences stressantes, ennuyeuses pour les héros, compromettantes pour leur mission. Eh bien pas là ! Car la Communauté allait trouver un moyen de se tirer d'affaire !
    -Nom d'un Vala ! NON ! Beugla le Magicien. Vous croyez qu'un mog va venir nous porter un mog-message et devenir notre compagnon, là, comment ça ?
    -Kupoooooooooooooo !!
    Vous comprenez ce qu'il se passe, je pense.
    -Oh, un Hobbit rose.
    -Kupo non ! Je suis un Mog ! Kupo ! Je viens porter une mog-lettre au dénommé... "Laink Azriaille" Kupo !
    -Je crois que c'est moi, répondit le lutin.
    Mon cher et tendre,
    Cela fait onze longs mois que je ne t'ai pas vu,
    et tu me manque horriblement.
    J'ai grossi, je te l'avoue. Oh non, pas par gourmandise,
    mais à cause de toi. Elle s'appelle Léa, elle a deux mois,
    et aime faire des rimes en "a".
    Je te demande 15 000 pièces d'or d'indemnités et une
    pension de 2 500 pièces d'argent par heure.

    A toi pour toujours, ta bien-aimée.

    -Pas possible, toussota l'intéressé, il y a neuf mois, j'étais... euh... en quête avec Filamp, hein, n'est-ce pas ?
    -Link, je suis revenu à la vie y'a cinq mois...
    -Passons... Dis moi, petit Mog, comment te nommes-tu ?
    -Egrevyn, kupo !
    -Tu veux venir affronter des monstres terrifiants à la recherche d'un Anneau destructeur ?
    -Kupoooo !
    -Vous croyez que ça veut dire quoi ?
    -Vite ! Il ne nous reste plus que quelques secondes avant le cataclysme final ! Egrevyn, ta réponse, vite !
    -Euh... Kupopo !....Kupo .... Je peux faire kupo appel à un ami ?
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  13. #13
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    La menace écartée , la merveilleuse aventure pouvait reprendre ; obstiné comme un vieil abruti de magicien qu'il était Gandalf proposa un enième plan d'attaque du temple :
    - Alors , on se sépare en cinq groupes de cinq ...
    - Euh trois groupes de trois plutôt .
    - Le premier groupe ira en repérage dans la salle principale , le deuxième s'infiltrera dans les cuisines et le cinquième passera par le conduit d'aération
    - Non , troisième
    - Un seul mot d'ordre , rapidité , finesse et vaillance
    - Ca fait trois !
    - Voyons les groupes ... Gimli , Frodon et Sam vous vous occupez des cuisines , Filamp , Link et Egrevyn partez en éclaireur pendant que l'on s'infiltre par les conduits .
    - C'est injuste pourquoi on a le nain !
    - Oui ben fais pas suer , c'est moi la célébrité de la quête , tu n'es qu'un second rôle et encore c'est bien parceque tu es tombé sur l'anneau de pouvoir !
    - Bon , c'est pas tout , mais si on pouvait se dépêcher .... Je dois encore récupérer mon royaume et assurer ma descendance ....

    Les groupes se séparèrent et chacun alla à son poste , celui chargé d'entrer dans la salle principale essaya d'accomplir sa mission avec le plus de discrétion permise lorsqu'on est accompagné d'un mog qui ne peut s'empêcher de chantonner des chansons paillardes en volant .

    - Ok , je vois , le mariage vient de commencer ...
    - Comment tu sais ça , kupo ?
    - C'est simple , ils sont tous sobres , mais je te parie que dans une heure pas un ne saura comment il s'apelle ...
    Le son lointain de la voix du prêtre arriva jusqu'à leurs oreilles , le mariage était sur le point d'être célébré .... et telle ne sera pas la surprise de l'assemblée quand elle verrait la mariée disparaître . Et d'un commun avis , ils décidèrent de courir pour empêcher l'improduisible de se produire .
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  14. #14
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    -Il nous faut une diversion, proposa Link.
    -J'y vais ? Intervint le demi-orque en dégainant son arme.
    -Euh... Oui mais non, on a pas brider le nain pour que le demi-orque le remplace. Reste calme.
    -Je pourrais aller leur chanter des chansons ?
    -Ils ont surement pas l'habitude d'un Mog qui chante... Non...



    Pendant ce temps, aux cuisines...

    -J'ai faim !
    -Sam, on est dans des cuisines, sers-toi !
    -Snf, snf... Ca sent l'Orque...
    -Le cuisinier doit être aussi hygiénique qu'eux.
    -Eh ! Qui êtes v...
    -POUR BALINNNN !!!!!
    Les cuisines furent le théâtre d'un boucherie sans nom...
    Zut, elle a un nom, alors...


    -Une diversion, il nous faut une diversion !
    La porte s'ouvrit brutalement à cet instant, laissant apparaître Gandalf monté sur un mulet gris, qui commanda de sa voix de Stentor.
    -Cessez cette folie !
    La mule se traîna péniblement dans l'allée centrale, sous le regard médusé des presque mariés, du prêtre et de l'assistance-qui-a-jamais-rien-à-dire-contre-cet-union.
    Une porte céda, menant aux cuisines, et en sortit un Nain tâché de sang, suivi de deux Hobbits se gouinffrant de gâteaux et autres sucreries.
    -C'est bon, on va les avoir ! Vas-y, l'Elfe !
    Une vitre partit en éclats, d'où émergea un Elfe gracieux, pendu à une corde, se dirigeant directement vers les amants, dans le but avoué de s'emparer de l'Anneau. Mais se loupant lamentablement, il se réussit qu'à s'aplatir sur le mur en face.
    -Emparez-vous de l'Unique ! Ordonna l'Istar, toujours monté sur son âne.
    Et c'est avec une chance inouïe et une agilité hors du commun que la mariée réussit à éviter les compagnons tentant de s'emparer de sa future alliance. Une mêlée informe se forma au milieu du temple, avec pour centre, le couple de marié tentant de mettre l'Anneau hors de portée de ses assaillants.
    Mais la mariée chuta, et elle lâcha le Fléau d'Isilsur, qui virevolta quelques instants en l'air. Les Compagnons se postèrent de manière à le rattraper, mais au moment où il entama sa descente, le Mog s'élança pour le prendre, et, loupant sa manoeuvre, ne réussit qu'à passer l'Anneau à son cou. Les minutes s'ensuivant servirent à rechercher le Mog invisible, jusqu'à ce que la porte principale parte de nouveau en éclats, pour laisser apparaître les Esprits Servants venant tout droit de la taverne. Les Nazguls Eméchés venaient de faire leur apparition.
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  15. #15
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    -C’est pas le moment ou le magicien est sensé dire qu’il a une idée ?
    -Ben … si
    -J’ai une idée !!
    -Ah ?
    -Runawaaaaaaaaaaaaaaaaay !

    Le mot communauté n’eut plus aucun sens , quand ses membres se dispersèrent dans un seul but , atteindre la sortie en espérant ne pas être piétiné par les cavaliers noirs . Bloquant la porte sur toute la largeur , ces derniers n’eurent même pas besoin de bouger pour empêcher la communauté de mettre les voiles , devant le peu de possibilités qui s’offraient désormais à eux , Gandalf proposa de déposer les armes. Les nazguls investirent alors les lieux , quatre d’entre eux s’occupèrent de rassembler tout le monde au centre de la pièce pendant que quatre autres fouillaient le temple pour trouver l’anneau , le dernier s’occupait de commander les pizzas .

    -Gandalf , savez vous ce qui se passe ? demanda le rôdeur
    -C’est simple petit , ils font une prise d’otage …
    -Pardon ?
    -Bah oui , ils vont nous prendre en otage jusqu’à ce qu’ils trouvent l’anneau .
    -Ils sont attirés par lui … et finirons par le retrouver , nous avons échoués … je ne pourrais jamais rentrer la tête haute au Gondor .
    -Ne craignez rien , j’ai usé de ma magie pour dissimuler notre ami le mog !
    -Super !
    -C’est relatif , le sort a une durée d’environ dix minutes …
    -Mais oui ! Vous avez probablement un sort pour détruire les nazguls ?
    -C’est que …. Je ne me rappelle plus de la formule et puis c'est-à-dire que …
    -Heureusement que j’ai toujours un guide du MJ sur moi !

    Comme tout les bons rôdeurs , il avait plusieurs poches intérieurs , il farfouilla dans une d’elles et en sortit le précieux ouvrage , la version de poche que l’on peut emmener en vacances . Après une recherche minutieuse il trouva la page en question , et lut à haute voix le descriptif :

    Sainte lumière magique
    Accessible au niveau 5

    Fonctionnalités :
    -Lampe torche
    -Phare
    -Inflige 2 D 100 de dommages aux nazguls

    -C’est exactement ce qu’il nous faut ! Jetez le sort !
    -Huuum , c’est que ….
    -Il y a un problème ?
    -Je ne peux pas lancer ce sort …. Je n’ai pas le niveau
    -Pardon ?
    -Et au fait , ou sont nos amis les hobbits ?
    -Je les ai vus partir vers les cuisines quand nous avons chargés les nazguls , ils sont probablement partis chercher des renforts , annonça Aragorn plein d’espoir
    -Ou partis se pacser … les lois sur le mariage sont moins strictes ici …

    Et pendant ce temps , à quelques mètres seulement un des nazguls chargé de surveiller les otages s’approchait du petit groupe formé par les membres de la communauté

    -Qui est votre chef ? demanda le cavalier noir
    -Moi , répondit Filamp sans hésiter .
    -Bien , alors , j’ai un marché à vous proposer , donnez nous l’anneau ou nous exécutons un otage par minute …
    -Commencez par l’elfe !
    -Commencez par le nain !
    -D’accord pour le massacre , évitez seulement de massacrer des PJ
    -PJ ? Cet infâme réalisateur qui a fait un film sans nous payer de droits d’auteur ?
    -Euh , je crains ne pas comprendre …
    -Je vous laisse cinq minutes pour réfléchir … ensuite le sang coulera …

    Le Nazgul retourna auprès des siens , occupés à boire des bières et à engloutir les pizzas qui venaient d’arriver .


    -Bon , réfléchissons … non , Legolas tu es dispensé , nous devons partir vite d’ici avant qu’ils ne retrouvent l’anneau
    -Et on laisserait les nazguls tuer tout ces innocents ?
    -Bah oui , pourquoi pas ?
    -Le problème c’est que , comme chacun le sait , les nazguls sont invincibles
    -Mais nous pouvons les désarmer …
    -Et comment ?
    -Leur épées ont quatre milles ans, elles sont sûrement HS ( Hors Sévices )
    -J’ai trouvé ! Filamp , est ce que tu as tes pastilles contre les maux de gorges ?
    -Bien sur pourquoi ?
    -Donne moi la boîte , j’ai un plan … mais il me faudrait Egrevyn ..
    -Kupo ?
    -Tu surgis tout le temps à l’improviste ? Bon , va mettre les comprimés dans la bière des nazguls , on récupère les autres et on se tire en vitesse …
    -Si tu nous expliquais …
    -Ca gâcherais l’effet de surprise .
    -C’est fait , kupo !
    -Alors on peut partir , runawaaaaaaay !

    Filamp , Link , Gandalf , Aragorn et Gimli se levèrent comme un seul homme , Legolas comme un seul transsexuel . Les cavaliers noirs s’élancèrent à la poursuite mais se vautrèrent lamentablement après que l’un d’entre eux se soit emmêlés les pieds dans sa robe . Sans compter l’effet des pastilles qui leur donnait la voix qu’aurait eu un Bee Gies après avoir avalé de l’hélium . Mais la communauté avait encore une fois réchappé au danger , désormais plus rien ne pourrait les empêcher de détruire l’anneau pour en finir une bonne fois pour toute !
    Un beuah joue, un beuah boit mais un beuah ne dort jamais


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